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疯儿的共享空间August 26 又一个不眠夜，操又一个不眠夜，又一个网吧刷夜，不光我自己，还有烟，和朋友，游戏等等，大家都说点的是烟，抽的是寂寞，我觉得只有抽烟的时候才能体会到我还活着，也许这就是太麻木的产物，或许我真的应该好好的发泄发泄自己的情感了，今天上QQ 她和我说 要是我这样做以后我会后悔的，会么？不会么》我不知道，也许会吧 我真的很希望大家都快乐，哪怕只有我不快乐，我也不希望大家因为我不高兴，因为没必要，我们都还小，什么事也并不是很成熟，也许今天一个样明天又一个样也说不定，这周不回家了 在网吧过了，这样才舒服，以前想发泄去球场，现在呢？也许老了吧 也许累了吧 ，因为我很累 。一直都很累，上学累 生活累，可还不能不上学不活着，真够烦的操 天都亮了 吃饭去鸟 August 24 分手了,快乐不起来在家呆着实是太无聊了,总想出来透透风,现实的社会太残酷,压力大得无法形容,人总是活的很累,偶尔想放松一下,我已经小2星期没回家了,天天在学校网吧宿舍3点一线枯燥无味的生活,累了,分手了,可是分手快乐么? 别人都认为分手是种解脱,我真的解脱了么? 也许吧 ,换了一种生活方式,总沉浸在旁边有人陪伴的我已经坚强不起来了么?以前一个人的时候总想找个人陪,现在倒想一个人过了,这就是人的本性吧,贱.没错.
分手快乐,希望你快乐,可是谁也快乐不起来,因为我们彼此都过去了,只希望大家想开点,以后好好的过日子,不要再出现下一个我或者下一个你就成了,犯了错就要长记性,否则不是白犯了么?
August 18 懶得想，懶得說，懶得做，矛盾的活着，並痛苦着我矛盾着活在這個世界上已經很久了，這並不可悲，最可悲的是我最近才發現我的所作所爲震得很矛盾，哎，真的好累，今天一朋友說她着很累，我還用大道理勸他，可到了夜深人靜的時候我突然覺得我自己很可悲，明明自己最累居然還有臉勸別人，經過了這幾天學校網吧兩點一線的生活，好像生活更空虛了，也許都是感情惹得禍？也許吧，但願吧 不知道了 也懶得知道了，懶得想了，懶得說了，更懶得做了，也許這輩子就這樣矛盾的活下去，痛苦就痛苦吧人活着本來就是痛苦的不是麽？
ps:那位不知道姓名的留言人士我謝謝你的關心，不過最好讓我知道你是誰哦
August 11 朋友们,动什么别再动感情 动什么别动感情,现在社会的感情观严重影响了我们这个年龄段的人对感情的看法,从认真,到敷衍,从结束到再开始,一个接着一个,一个完了又换一个,既伤害了自己也伤害了别人,等意识到自己错过自己喜欢的人的时候,回过头去,大家都变了.她不再是你想像的她,你也不再是她想要的你,最终逃脱不了分道扬镳的命运,做路人,真的像嘴巴说的那么简单么?曾经我回忆我原来的感情,对当时由衷的从心底想尽方法表达爱别人的感受时,我羡慕我自己当时,我嫉妒我自己当时.最后我怀疑,我是王磊么? 我还是以前那个为了追求什么都不管不顾的王磊么? 我再也不是撞到南墙满头包,还继续象前冲的小狗了,也许,都是因为我长大了,张扬的性格给自己带来了多少烦恼,今天我体会到了.现在的我,不是想怎么去爱,想怎么去面对,想怎么去付出,而是把一切放在我觉得感情应该存在的套路里.一切的一切都是应该怎么去爱,应该怎么去面对,应该怎么去付出了.可能,我已经麻木了,归根结底,怪天?怪地?怪社会?怪自己?
我究竟要怪天地无情?还是要怪社会黑暗,还是怪自己无能?我想怪就怪自己,是我自己把握不住我自己的感情,把握不住我自己的心.也许我所谓的善良伤害的爱我的人,关心我的人.也许我希望谁都好,但是就是这个希望,弄得谁都过不好,我只想说,算了,何必呢.曾经冲动的我已经死了.其实感情都是冲动才有结果的,如果没有一方的大胆表白,没有一个人去大胆的追求,就不会有那么多的幸福眷属.只可惜,我不是其中一个.
有人说,人长大一岁,看社会看世界的观念就变化,变成熟了一些.想到这我反而恨我自己,恨社会,我为什么要长大,社会为什么要这么发展,就是因为社会的发展,摧残了我们的心灵,打击了我们勇敢追求幸福的信息,迫不得已使我们逃避.社会追求经济化的发展同时,人们在精神适应不了这么快速的前进,对感情就不会认真对待了,从而使我们这一代人,玩弄感情,甚至玩弄性.
她不懂,我的离开是想要被挽留,她也不懂.她们都不懂无形之中她们给我带来了多少痛苦,大家都不懂,他们给我的压力我能否承受得了.她说她不爱我.我宁愿自己不相信,曾经高高兴兴和你在一起的人,成天和你傻笑打闹在一起的人,心里装的是别的人.她说她爱我,怕伤害我,可是我不怕,你却跑了.我越追你越跑,我想起了以前的她,多少天的等待等来了让我心痛的结果,多少次的希望,最终让我疼的再也爬不起来,如今我多么艰难的从那个阴影中走出来,又陷入了另一个无尽的深渊,我好累,好难受,我多么想随便找个玩玩就算了.何必再认真呢,可是我玩了起来么?也许就是我们都变了,长大了,我不该希望大家都好,但是难道让我希望大家都不好么? 我不希望大家都好我就可以舒舒服服的过下去了么?人海中我们相识就是我们的缘分,相识之后大家做了朋友这都是缘分,难道我应该希望或盼望我的朋友不好,而把我的舒舒服服的日子建立在他们之上么?你说你过放荡的生活,就是为了报复我,多少人想报复我呢?何必这样呢.你说你怕了.无非是怕我再伤害你,或者怕你伤害我,如果两人不能在一起那不就是最大的伤害么?你忘记的了我们一起生活一起做饭吃饭洗碗的日子,你能够转身从新投入他的怀抱,可是我忘记不了我抱着你的感觉.你忘的了坐在我车后面吹风的日子,我忘不了抱着你上下楼的幸福,我什么都忘不掉,忘不掉,所以我活在痛苦的煎熬中,有时我甚至不确定我是否还活着,只有抽烟的时候,我才发现原来我还有呼吸.
说了这么多,我只想让我的朋友们注意了,动什么别再动感情,我们谁都动不起. August 01 7夕过后我们一起失恋 嘿嘿 昨天是牛郎和织女相聚的日子,可是他们过了昨天还是会分开,闹了半天我也和他们一样昂.也许这就是命吧.我才看透,原来日子是一天一天过的.你好过我就好过.你高兴大家都高兴.
今天久别的朋友找我,让我删点东西,为了让她的朋友好过些,好吧 ,我就吃点亏答应你,不过要记得你请我吃饭噢  我可是很谗的哦~~嘿嘿,累了睡了July 30 哇操，看看我的命幸运数字和守护星 10月21日出生的人会受到数字3（2+1=3）和木星的影响。数字3会带来野心与独裁，所以今天出生的人必须避免支配欲。数字3还会引发某种负面情绪，例如嫉妒，今天出生的人更是如此；这个问题对于受到数字21影响的人来说，往往更因为外貌美丽而加深了复杂性，特别是女性。木星、金星（天秤座的主宰行星）和冥王星（天蝎座的主宰行星）的结合，为今天出生的人带来过多的恋爱事件，甚至酿成灾难。
健康 无论是在精神或身体上，今天出生的人都必须避免自己容易沉迷、上瘾的倾向。由于他们具有高度的自觉，所以经常会找一些借口，利用麻醉或催眠药物来纾解焦虑、头痛或各种疼痛。至于饮食方面，定时、适量及丰富的新鲜蔬果和谷物，都是极佳的健康之道。安眠更重要的是要懂得寻求固定伴侣的爱与了解。
建议 让心灵平静下来，有时候，退一步反而海阔天空。学习接纳并珍惜爱的力量，尽可能地少挑剔或限制他人。与世界分离你的才能。
塔罗牌 大秘仪塔罗牌的21张是"世界"，牌面上有一位女神手持权杖在奔跑，她拥有无尽的力量，突起全世界以展示真理。这张牌表示，在这个星球上没有什么是得不到的。牌面正立时，这张牌代表报酬优厚、人格正直；牌面倒立时，则指出巨大的障碍、精神涣散以及自怜的性格。
静思语 置之死地而后生。
优点 灵感丰富、富吸引力、能言善道。
缺点 自我毁灭、沉溺、喜好争辩。
我操我就是那天出生的，看看這命運性格和我的經歷有多相似，整個就是個影子，頂！！！！ July 27 儅所有條件都不利于我門再繼續的時候我選擇傷害我自己 現在的心情很鬱悶，積壓了一個月的壓力仿佛過了僅僅幾天又都囘過頭來煩擾我，沒有幾天就要決定了，自打從7月1號我們開始之後，麻煩和阻撓就一個接一個的來到，也許這段姻緣我牽錯了綫，或者本來不該開始的經歷，我偏要讓它出結果，各方面的原因讓我不敢再向前多走一步，也許都是命運惹的禍吧，以前的經歷把我死死的訂在感情套路裏，我很不滿我現在的感覺和狀態，但是我無能爲力，也許那是從雷紫雯之後吧，交往的女朋友沒有過3個月的，總是會膩，儅我接受一個人時喜歡一個人時我覺得那個人總是完美的，無可挑剔的。但一旦我發現她身上的缺點我就再也無法忍受。而最終走向的道路之友分手，短短3個月的愛情已經成爲我生命中的魔咒，每到90多天往往會出現KISS BABY SAY GOODBYE的場面，也許就是那句最最討人厭的“習慣了吧“。現在我的陷入這個怪圈讓我很無助，我真的不知道該怎麽辦，或者怎樣才可以走出這個怪圈，它弄得我好痛苦，難過。每次分手都不僅傷害對方，也同時傷害了我自己，也許我習慣被傷害，也許我習慣被自己傷害。也可以說我習慣傷害我自己。 我實在不想再這樣繼續下去了，於是找了一個我認爲可以托付終身的人，正當我過這短暫得自己認爲幸福的生活時，來自朋友的前女友的家人的壓力又如期而至。大得無法比喻，讓我喘不過氣來。也許這就是我的命運，上天注定我一生都囘這樣的過，天命不可違，離我們約定的日期就快到了，我也不可以再這樣猶豫不決了，這樣會給我帶來持續的傷害和煩惱。同時也會傷害她和愛她的所有人。我不想再傷害別人，因爲我自認爲我是個善良的孩子，同時我也不想再受到傷害，因爲我受夠了這樣的生活，我身上早已傷痕累累，再也經不起誰給我添上一刀。大家平常所看到開開心心的我，無憂無慮的我，其實一切都是假象，因爲只有這樣我才給朋友們一種快樂的感覺，我只有用外表裝逼裝出來的快樂，來掩蓋我内心的苦惱和傷痛。這次我覺得我用盡了内心中最後的一點點真情去面對，可是無濟於事，我知道我們不會有結果的。所以我想以後我對誰也不會用什麽真的感情。。。 也許這是多年來我所說的我自己積累的感情經驗吧，在這方面也許我懂得比較多，可是直到今天我才發現，這些我一直重視的東西都是垃圾，沒用！！我現在回想起以前那種從心底想出的照顧和安慰，雖然很幼稚，不過那時候比起現在真得很好，讓人羡慕，那是多麽純潔的感情，不含一絲雜質，清澈見底。如今的我已經不能和當初傻傻的我相比，現在我對誰都抱有一種防禦的心態，感覺誰都是壞人，誰都會傷害我似的，往往就是這種心態傷害了不少愛我的人，關心我的人。真的對不起各位，因爲我怕了，我怕再受到傷害我不是一個堅強的人。 所以我習慣選擇逃避來傷害我自己..........我的人生是不完整的。 July 26 还不够累的呢 还不够累的,让大家白担心一场,今天一大早,跑了趟医院,医生又说不用做手术,害我白紧张一回,不过看到那么多哥们姐们关心我我还真挺高兴的呢,尤其是茜茜妞,哇操,久别的感觉啊,中国传统的野蛮女性,今天可真累死朕了,南城北城的来回跑,车还借同学了,只能挤破逼公共汽车,关键公共汽车还总上傻B级人物,上来就骂骂咧咧的,都他妈以为自己好看呢成心化装化得跟他妈的海尔兄弟一操行,坐车的人都说他们像傻逼,他们还引以为毫,非他妈说自己是形象代言人,脸还真大呢.
算了不说他们了,扫兴,这什么空间弄的我还真郁闷,看人家写的都挺爽,自己弄起来啥么都不是,还得多研究几天,歇了歇了,大家最近都好么?哪天出去唱歌吧?有意思的留言或者给我发信息,我前几天打工,可算逮到机会出去疯会了,明天姐姐还过生日还去她家呢,我得好好睡觉,明天早起,先写到这吧.亲爱的朋友们,都歇B吧啊~早睡早起身体好~~ July 25 头一篇，开张啦！真麻烦，给人家留个评论自己还得弄个，本来很讨厌别人在网上把自己的感情写出来，可是看着看着也习惯了，也想过自己也写写，因为有太多人太多事，让人放不下，也有太多人太多事让人烦，写一写也是一种发泄，今天是个特殊的日子，下午和久别的罗胖子和张东打了会拱猪，感觉大家都变了，但也找到了高中时现在久别的轻松，最起码不用成天提心吊胆的在大学里过日子，过几天我就要做手术了，不知道手术是不是会成功呢，唉真够ＴＭ的烦的，还有．．．生日快乐．差不多了，第一天不多写了先这样吧～ |
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